“

我就是我，是颜色不一样的烟火，

天空海阔，要做最坚强的泡沫。

”

错过，我们都有过错

生活应该是随性又美好的，怎么开心怎么来～

小时候的快乐是怎么来的？是不知道将来，是永远立足于当下的，无忧无虑的快乐。对大自然充满好奇心，哪怕一个树洞一株普普通通的植物在孩子眼里看起来都是那么神奇而有趣。然而现在在别的城市，即便是和家乡一样的木秀于林，看起来也不一样。

我们总是对别的东西充满好奇心与探求欲，却不心错过身边的，总觉得身边的永远也不会丢失，忙着追求远方的，舍近求远～

自黑？

特别喜欢在阳光下看书，一边晒太阳一边看书，太享受了～可是这样对眼睛不好，往往过一阵子就晒得头晕眼花，看什么都有几个黑点，自带水印效果～

有段时期，特别喜欢拍有强烈阳光的自拍，觉得那样很温暖很唯美，一晒到空间，朋友纷纷吐槽又放黑照，自黑无下限等等～但我还是一直坚持自己的审美，绝不同大家同流合污(一本正经)。后来室友给我看她朋友的自拍，我就吐槽怎么这么丑，她(他)自己知道吗？该朋友立马反驳，她(他)觉得这样挺好看的，我就立马乖觉反省自己～(别人看我的自拍不会也是我看她的自拍的感受一样吧？)朋友默默翻了个白眼:后知后觉啊～

少女的心事意难平

回到正题，小时候特别想要一张向阳的书桌，打开窗子，阳光扑面而来。桌上应该有一盆花，最好是茉莉，白白的，玲珑娇小的一朵，散发出淡淡的清香，不显山不露水的，不喧宾夺主的，静静点缀着。然后我可以在桌子上画画，练字，做功课，阅读，享受一个人的静谧时光。当然，要是像电视剧电影里的那样，房间最好是二楼，书桌是朝外的，楼下是条小径，黄昏的时候，会有穿着白衬衣黑裤子、剪着寸头的清秀少年推着自行车在路灯下经过，留下细碎斑驳的剪影。说不定在哪个宁静的夜晚，会突然抬头，注意到楼上的我，然后发展一段清新怡人的爱情~可是没有，都是想象而已～

有时候真觉得人不能多读书，要是我初中高中就毕业了，我肯定会早早打工，早早找一个朴实本分的人结婚，早早生了孩子，后半辈子就做个贤妻良母，围着丈夫孩子打转。可我深受韩剧言情小说的荼毒，看了那么多玛丽苏的剧情，看了那么多文字唯美又小清新的书，深以为生活不应该刚开始就平平淡淡，未曾出世就入世实在不是明智之举。

无时无刻不在想，苍天啊，请赐我一场轰轰烈烈惊天地泣鬼神的恋爱吧，然后我就可以心甘情愿的过那种朴实无华、清汤寡水的生活了，可是现在连清汤寡水的我都无福消受。凄凄惨惨戚戚~

烦恼烦恼都走开

以前总觉得自卑，因为身边的朋友都特别优秀，都属于振臂一呼群雄奋起直追的那种。男孩子缘特别好，而我呢，在男生面前畏畏缩缩不敢大声说话的那种，更不用说跟他们玩了。主要是从小父母就跟我说男孩子不要跟女孩子玩，也一直打击我，说你成绩怎么这么差，我就一直为成绩奋斗，根本没有时间去想别的。又因为从小黑黑瘦瘦的，没有一点自信心，也就由着这样了。

后来长大了点，觉得自己黑也就罢了，还那么瘦。那时候，我在全班是最瘦的，记得有一次班里演小品，讲的是一个患白血病的小女孩的故事，因为我面黄肌瘦，据说看起来就是营养不良那种类型的，所以要我演（愤怒）。天知道我才不是营养不良，营养过剩还差不多。那时我就特气，下定决心增肥。到了高中，那时还是以瘦为美的年代，虽然渐渐胖起来了，也没怎么在意，毕竟，高中不是最苦最累吗，肯定会瘦下来的，后来一不小心体重过百，意识到危机后，遂减肥，勉强维持在一百以下。现在虽然已经超了，可我并没有下定决心减肥，因为实在狠不下心。作为一个曾经努力想增肥的瘦子，我终于明白为什么胖子总是减不下肥，每天清醒时刻唯一能想到的事情就是吃吃吃。无所事事啊，能够做什么呢，只有吃（只有美食懂我的心），每天醒着的12个小时手边离不开零食，吃零食也就罢了，关键饭量还惊人。宽松的裤子总是一不小心就变成紧身裤，稍微修身一点的裤子一阵子就再不能穿进去了，还不肯丢并坚决表示等以后瘦下来了再穿，天知道裤子还能不能等到那一天，没有比这更惨的事实了。有时穿不进裤子了，还硬塞进去，最后肉绷的紧紧的，裤缝都被撑开了，不止一次想过万一裤子炸了怎么办？最后脱裤子的时候更是千辛万苦。胖子的悲哀啊～也曾经想过瘦过胖过我的人生真圆满，胖胖的我要是穿越到唐朝，是不是能混个美女当当。这时那帮损人不偿命的室友肯定会跑出来说:NO,因为你太黑了～唐朝的美女好歹是白白胖胖的，可不兴你这种黑黑胖胖的。给你们白眼，大大的白眼，要是我的眼珠翻过去了，掉不下来了，请给我准备后事（再见）～

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